我想到了分手，有些问题我真的解决不了了。朋友也劝我分手，我想可能他们看得比我清楚一些吧。

我想要的就是很简单的生活，而是我就是得不到，我知道我自己也有原因，但我现在至少还是希望得到这样的生活。很多人羡慕我，可是我有什么好羡慕的呢？午夜的此时，我伸出双手，什么都摸不到，一切都是空。

我走的那天把随身的护身符给了他，我其实很想留下他的一件物品作纪念，但我没有说出，我不知道自己会不会因此更加陷入，一切都是那么的不确定，摇摇摆摆的就如风中的树叶，随时有可能飘去。回到上海的日子，也变得不在平静，我也在想，短暂的相遇拥吻和留恋或许不能说明什么爱情，但我真的一直都很想他，每天都在想。我想如果能留在北京多好。

他今天和我说他在广州有个朋友，一直分开，但是也没有什么说分手；他之前就和我说过，刚认识他的时候。其实和他在一起的时候，我也想过这个事情，但我觉得如果他喜欢我，如果有希望在一起，他应该能处理好。我不必去过问这个。

但是现在想想，他也和我一样牵挂地度过每一天，我也好，那个广州的也好。我也不想破坏他们，说实话，我有点后悔。他们俩也一定是克服了很多困难，这样遥远滴保持联系。但是爱情是自私的，我理性是可以理解，但是感性上却无法做到退出。

我也不知道我是不是能做到，是不是应该做。

他本来说51来看我，我今天问他，他说不确定。晚上，我发好短信，忽然不想让他来了。背负着种种的罪责，内心对另一个人的牵挂，如何能够让他这样来看我。退出吧退出吧，我亲爱的宝贝，你要坚强的，让自己平静下来，去做点别的事情，慢慢就会忘记了。总还会有那么一天，心里会觉得生活是美好的，总还有那么一天，你会觉得过去的一切真的都过去了。亲亲的吻你，哄你入睡，将你心上的泪水和尘灰拭去，悄悄地告诉你，你会是个幸福的孩子，你一定会是。

只是，很久很久我都没有心动的感觉了，今天和他发短信，我觉得心里好难受好委屈，我也不知道是怎么了，我真的没有怪谁，可是为什么一切的一切都这么难？两个人开开心心在一起多好。

不去想这么多了，在现实的面前，我是如此的弱小。

祈祷，祈祷。

又遇到喜欢的人了，又不在同一个城市，也许自己总是会距离幸福就差一步吧，这样的感觉真让人难受。

虽然我也会很花心，但是如果真的喜欢上一个人，我会愿意而且希望安安心心的和他在一起很久很久。现在这个状况，自己和朋友还有其他的一切，都是不确定的，灵魂也是居无定所，有时候我会问自己是不是我的生命已经转折了，它究竟会何去何从呢？

为什么深夜里，心会一直纠结，什么时候才可以安安心心的生活，不用去担心那么多。两个人能简简单的在一起生活，互相照顾，有稳定的工作，多开心啊；而现在什么都没有，也许是我想得太多，给自己太多压力了，不知道，我真的看不透这样的局面。

我究竟应该如何是好呢？这该死的感情和生活。

Now I do have a problem with SOME of the white expetirants in China. Oh, yeah, you think you come from the richer side of the world so that you can pick up a bit some superiority in front of China? You feel funny that CMCC ask you to register your SIM card? or you think Taiwan is an independant nation?or ... yeah, you go to Tibet by train of China Railway, see the Tample renewed with billions of RMB and then advocate Tibet should be Republic of Tibet? oh, right, you feel so gifted when you took it for granted that Chinese cocks are smaller...Fabulous, you think you know everything better, but guess what I say to you- YOU KNOW NOTHING-

Don't take it so easy like your nation is a clean and tidy democracy. How many autochthons and africans had your ancestor slaughtered before you set up a system called democracy? And do not easily feel superiority in China because all of you here have to suck on China in one way or another, to get paid- China is your fucking BOSS! and please don't behave like an idiot and bitch about Taiwan's independence. Go read some of China's history. The problem like what between maidland China and Taiwan has been happening from time to time thoughout China's 5000 years' duration, so grow up and trust me- you really really have no idea.

Aha, now you think your HUMAN RIGHTS are invaded by the rule of SIM card registration? Very nice idea, but do you know how many people were frauded into giving their bank information and lose all their money by unknow calls? do you know protecting ppl's perporty is more important than their right of using an unrigistered SIM card? oh, talking about HUMAN RIGHTS, you are so so so pround of your nation. But guess what, give me an example of a nation with 14 billion population that enjoy a better human right enviroment than Chinese? ahha, now you don't talk talk talk... you have no idea by all means.

我突然觉得自己认识的人太多了，每次上QQ只要不隐身，就是疯狂的消息，其中很多都是不认识的，或者是我记不起来的。还好MSN有阻止功能，这样我可以让我不喜欢的人永远看不见我。哈哈。

昨天我发现有一个软件，可以看有哪些人把你阻止了，于是我试了一下。发现把我阻止的人，其实我大多数也不认识。。。

我现在又开始觉得，其实做事情还是一心一意比较好，如果开着ＱＱ和MSN，总是被打断。而且有时候他们说什么我感兴趣的时候，我就忘记我本来要做的事情了。

我真得觉得博客不是什么好玩东东，公开的范围越大，能写的东西就越少了。比如我最近认识的一些人啊什么的，我都不想写上来。

所以我还是觉得fanfou比较好，这样的博客，以思想为主，没有空间去记录琐碎的流水账。后现代主义是有很大魅力的，支离琐碎的片段组成的世界显得非常充实。我不需要了解过去，也不需要知道未来，只要通过想象力+片段，就能领会到属于自己的那层意思了。

过年这段时间都是很无聊的，我这次下定决心，明年过年不在家呆，否则无聊死了。我今天在家看书，看呀看呀，也没看多少。按这个速度我肯定是看不完的，明天继续看。

我觉得也无所谓过年不过年的，关键是不要浪费时间，不要因为过年怂恿自己太无聊。

今年短消息我直接4个字解决战斗“新年快乐！~”我还写了一首诗，我觉得我已经写了挺多这样的诗。

“过了一年，又过了一年，再过了一年，还可能过很多个一年。”

可怕吧，这样的诗歌，只有我这样有才的诗人才能写出来。哈哈。

后来我想了很多问题，比如大学的四年和毕业后的这两年里我成长的状态。还有比如接触的各种各样的人，自己的生活状态，家里的变故，等等。

我是很少抱怨生活的人，对于同龄人在意的很多物质上的要求，我都不会很在意。但却还是时常感到痛苦，并且不断加剧。我开始回想自己的所作所为，试着忏悔或者寻找忏悔的根据。而却还是被迷失的困惑拖入更加深刻得痛苦中。

我常常问自己，方向的所在。而实际的情况是，我常常忘记自己上一分钟想要做的事情。大家都认为我很空，而实际上，我觉得自己有很多很多事情要去做，每天的时间也都不够用。

这正常吗，于是又开始怀疑自己是不是精神还属于正常人的范畴？

想了那么多，还是不确定自己应该随遇而安还是与自己抗争。要做一个什么样的人？

可能真的需要放弃一些在意的东西，才可能有改变。

忽然之间

我忽然之间明白了一个道理，我觉得从现在开始我的生活因此就会改变了。

在我上学的时候，总是觉得每天都生活的特别充实而健康，我现在明白是为什么了。因为当时我是受到约束的，比如起床的时间，就寝的时间，一日三餐，学业功课等等。而现在我的生活正因为太自由了，而失去了对自己的约束，但理性又无法容忍自己被感性操作，所以自身成为了一个矛盾体。

其实自己一直知道自己应该怎么做，但又总是做不到，总是偷懒，总是不上进，所以自己也觉得讨厌自己起来。

当我午夜才去睡觉的时候，当我下午昏昏欲睡的时候，当我无法从聊天中抽身的时候，当我发现新买的书还没有读的时候，我都痛恨着自己。

从今天开始，我要严格要求自己，就像是罪犯一样地改造自己，我觉得生活的态度始终要积极向上，然后就是严格要求自己，否则我这样下去就会完全失败的。

现在存在的问题:

1. 上网时间太长，从明天开始我看书的时候就不上网了。
2. QQ聊天浪费时间，明天开始减少聊天时间。
3. 定出复习考试的计划和出国读书的计划，虽然现在很多不确定，但也要准备起来了。

总是要时时刻刻地用理性思想约束自己，这样才能改变现状啊！

周五下午就感觉喉咙不舒服，今天就开始发烧了。

毕业的这两年比在学校轻松很多，我也有健身和运动，却搞不清楚为什么生病的次数要比以前多了。

晚上起床的时候，发现家里根本没有做饭，妈妈去厨房热了点剩饭给我，那是她和爸爸中午做好的。我中午也吃的是那些菜。都好咸，而且我固执的妈妈永远都不肯在红烧肉里放点土豆——那是我最喜欢吃的味道。满口的咸味挫败了我本来就不佳的食欲，并且让我的喉咙更加难受。晚上在床上，妈妈拿来了唯一的一片感冒药，让我吃下去。

半夜12点的时候我实在饿得难受，于是打起精神去外面的便利店买东西吃——出门才知道雨很大，我骑着自行车披着雨衣，可是身上还是顿时湿透了，路上没有人也没有车，只有头顶上的闪电，我好害怕自己被闪电击中。而去往便利店的路也显得比平时远。

我想到了6月初，当自己春风得意的时候，那时候未来显得那么充满希望。随后爸爸从重庆回来，事情就180度的变化，一切都显得那么糟糕。我开始觉得烦躁和不安。我简直无法想像，半个多月后的我，会发着烧在这样的雨夜为了填饱肚子而骑车出门。

回到家，我的心冷冰冰的，我突然开始怀疑，是不是我还能够依赖我的父母。真的，我曾是那么信任我爸爸，但他回来以后做的每一件事都被证明是错误的。而我生病的时候，他们却热好剩饭，然后早早去睡觉了。我开始思考很多很多问题，我开始觉得安全感的丧失。可是这一切不都是我的错吗？我早都应该开始自己照顾自己了，很多时候我都太寄托于妈妈，但实际上她每天的事情很多，我总觉得妈妈做的事情都不赚钱，都是琐碎的，所以她应该更好的照顾我，而实际上，妈妈在我身边的支持才是对我成功最大的帮助。

在我淋雨的时候，我更多地责怪的是我的父母，而当我平静下来的时候，我却又发现自己有很多问题。可能还没有意识到年龄的增长和责任的增加是对等的吧。希望我能做得更好。

和bf打电话谈论最多的是他在英国认识的那个男孩子，Zack。我也了解bf对Zack的喜欢已经到了fallinlove的地步。上周我还在帮他想办法，如何对这个貌似不是homo的男孩表白——一件在我看来很简单的事情，对于他来说却是举步维艰，以至于到现在他俩的关系还是朦朦胧胧地徘徊在朋友与暧昧伙伴之间。

知道这件事的人，不觉得惊讶；但知道我态度的人，都说我疯了。

刚才我在电话里说，亲爱的，你能有fallinlove的感觉我觉得是一件很值得体验的事情，毕竟我当时和你在一起的时候，感情是慢慢酝酿的，没有一点fall的感觉，即便那时候是秋天（哇，我的文采）。

他对这半年多我这边的生活全然不知，我今天才发消息告诉他，我可能有点问题了，他安慰我说，让我多出去走走。

我也不知道自己是不是真的有问题了，只是现在晚上睡不着，只是现在会莫名地流泪。这些都不可怕，我一直认为自己是一个很capable的人，但他走了之后的这段日子，我也渐渐意识到自己的弱点—— 情感上太敏感了—— 所以需要脚踏实地的爱情—— 所以我意识到，4年中他对我的点点滴滴所营造出的恋爱关系实际上完完全全地保护了我，让我非常非常安稳而幸福地生活了这么久。

他走了以后，我确实真实地fallinlove了一次，又是在一个秋天，却也真的fell into pieces。乐乐成为我心中永远挥之不去的记忆。这是我一生中最最后悔的事情，却没想过“如果不曾遇见你，我将会是在哪里。”——那样的感觉，如毒药般让我愿意放弃一切，只是明白这些都太晚了。现在的我，只能如此这般。

于是想到了他的这次经历，我不想去阻拦，成全了bf，其实也算是稍稍弥补自己心理那个掏空的黑洞。

呵呵，话说回来，根据我四年对他的了解，他和这个英国毛头小子的事情，最后应该会是不了了之的。所以，现在给他点甜头或者空间，我觉得反而是润滑剂吧。或许他们真的能在一起，真的能注册结婚，那我或许也真的能解脱了。

后来我和朋友说，我要是没有感情就好了——这样的想法是我不曾有过的，我一直告诉我身边的每一个人，要相信爱情—— 但如果真的不要感情，或许就不会希望自己能够解脱了。

解脱吧，每个人都要学会这个。

天天，

看到他的blog我哭了，

你们分手我很开心，因为你们一开始就不适合，我只是作为旁观者等待着一个注定看到的结局，但我还是哭了，我心里很难受，

水瓶座的人说过：
    当我口袋里只有一元，我会全部给他，因为我爱他。
    当我的生命只有一天，我会全部给他，因为我爱他。
    当我的呼吸只留一秒，我会全部给他，因为我爱他。

我失去过一次水瓶座的爱情，这是我20多年来最后悔的事情，如果我能珍惜他，我们或许还是会分手，但一定不会有这样的悔恨和愧疚如毒瘾般缠绕在我心里，让我四分五裂到失去灵魂。

我是多么想念他啊，我连爱自己bf的能力都没有了，我每天就像个尸体一般行走在城市里，性算什么，名分算什么！比起我失去的东西，都太便宜了，太cheap了，太低级了。

而所有水瓶座的爱情总能让我感动，不管是否与我有关，我真的真的真的最怕看到水瓶座的人伤心——那种掏空自己的付出和一无所有的回报永远都是最最最最残忍的事情。

今天是新年的第一天，很讽刺的是，我在昨天晚上突然明白：人的感情一旦支离破碎起来，就很难很难变得再次完整。

所以我只能在其他方面多努力一点，感情方面，我已经是个无能力的人了。但我总还是乐观地对待未来的事情，希望你也一样。我们都在不知不觉中走到青春结尾的地方，等待着，等待着，希望还能赶上幸福的末班车，我预感到2007年是快乐的一年，虽然今天我哭了。

新年快乐！